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子どもの虐待が問題になっている。無意識に我が子をいじめる親、意識してする親。どっちもどっちだ。前者を無知、後者を性悪、前者をボケ、後者をバカ。儒者は、「親は尊く敬え」といったが、バカを敬えなのか？儒教の教えは、教えに相応しい人間が存在していればこその前提。よって賢い子どもに求められるのは正しい親の見定めだが、学童・幼児は憐れ也。
安吾は実母に、「もらい子」といわれて速攻で喜んだが、自分は動揺した。ところが事あるごとにいわれ続けると、「バカの一つ覚え」と感じる。女親というのは卑怯者と子ども心に感じた。何がしか言葉が子どもに効き目があると分かると、奥の手といわんばかりに頻繁に持ち出すが、子どもとてバカじゃない。だんだん効き目がなくなるのは子どもが強くなるからだろう。
子どもと対峙するときのヒステリー丸出しの無思慮な母親を、父親はどのように見ていたのだろうか？母親の前で子どもに救いの手を差し出そうものなら、ますますヒステリーが増幅する。それを知る父は、母のいないときにフォローしてくれたのが今ならわかる。決して息子からポイントを挙げようとの私利ではなく、思慮ない母親の餌食になる息子を思う父心だったろうか。
自分も長女(娘)とその長男(孫)の言い合い場面に遭遇すると気分が悪くなる。孫に加勢したくなるほどに娘の甚だしい暴論だが、孫に加勢しては母のメンツをつぶすことになるので黙っておくも、その場に居れたものではなく即刻退散する。実母の親(祖父)も口出しすることはなかったが、一度だけ母を抑えつけたのは、運転免許を取ることに大反対の母に対してだった。
「ウルサイ、お前は黙っとれ！ワシが金も出すんじゃ。ゴタゴタ抜かすな！」祖父の迫力ある言葉を忘れない。それまでは、「今時免許証も持たんでどうなる？」とやんわりいってたが、聞く耳を持たぬ母に祖父は原爆を落とす。それ一度キリで、それ以外の母のガミガミには余計な口出しをせぬよう男の理性で抑えていた。明治生まれの祖父は怖かったと叔父貴(母の弟)もいっていた。
絶縁同様の母に頼み事はしたくなかった。よって自分の運転免許証は祖父のおかげだ。高３の春休みだったか、この時ばかりは祖父への感謝と、バイトのお金で５合樽酒を祖父に渡す。その後に自分は田舎を後に上京したが、祖父は樽酒を何か月も開封しないでいたと父から聞かされた。そういうものなのか？そういうものなのだ。若き自分に祖父の気持ちは見えないが唯一祖父の思い出である。
反面祖母はいつも体を張って母から守ってくれた。「そこまでいわんでも、叩かんでも…」と抱き寄せて庇ってくれた。女(祖母)は女(娘＝母)に遠慮がないのか、母の行き過ぎた言動に躊躇わず口を出した。妻も現在の長女にあれこれ口出しするのは当時の祖母と同じ光景だ。祖父が口出しをしなかったように自分もいわない。遠慮ではなく、男はこういうものと植え付いている。
どういう見方をしようとも母親の子いじめだが、そういう意識のないところが思慮のなさ。親が子にムキになってどうする？頭に血が昇って我を忘れるような男もいるが、そうした血の気の多さとは別の女の「業」であろうか。「いじわる婆さん」がいても、「いじわる爺さん」を聞かない。「鬼婆」はいるが、「鬼爺」はいない。女の底意地が悪いのは姑の存在を見ればわかろう。
以前、「結婚は女の生きがい」といった女性に驚いた。男と女の結婚観はこうも違うのか。「男にとって結婚や家庭は自然現象のようなもの」といわれるが、女にはそうではないらしい。思うに結婚というものは現実的なもので、好きな俳優に憧れたり、外国に憧れたりというのとはわけが違うが、女がそうでないのは、「結婚を生きがい」という感性に起因しているようだ。
女性にとって結婚とは、現実もひっくるめてそこに憧れを抱き、その憧れを現実の厳しさを避けることで実現しようという傾向があるようだ。男にとっては通例儀式以外の何ものでない挙式に、女性があれほど執着するのはそういう意味があるのだろう。豪華賢覧たるウィディング・ドレスに身を纏い、一生一代のヒロインになり切り、衆目から喝采を浴びたい、そんなナルシシズムである。
しかるに女性は、生きがいよりも憧れが優先であり、社会的なことよりも個人的なことに興味を向けて、そういう中で生きていこうとする。ところが近年の女性の社会進出は、社会で働く現実の厳しさを多少なりとも女性に植え付け、社会で生きる(働く)ことの甘えが減衰したのはむしろいいことである。男と対等意識を持ちたい女性にとっては、是が非とも知っておくべき現実であろう。
勿論、男にも甘えはある。特に親から甘やかされて育った男にとって、甘えは致命的だが、「男の子は甘やかせて育ててはいけない」という母親が少なくなったのは問題か。理由は簡単、父親が子育てに参加しなくなったこと。いや、させなくする母親が増えてしまったこと。「女だから」という甘えが抑制されはじめた社会にあって、男が甘えるのは愚の骨頂としか言いようがない。
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人の歩みを人生というが、どんな人にも必ずやターニングポイントがある。日本語化した英語だが、「変わり目」、「分岐点」、「転換期」のこと。この転換期を生かすか放置するかで人は大きく変わる。「運命の分かれ道」などと大袈裟にいうが、確かにそういう実感はある。「もし、あの時あれがなかったら」と回想できる人は、そのことを生かせた人たちであろう。
そうしたものがない人は転換期を生かさなかった可能性がある。Ｍがいった言葉を、「何をいってやがる知恵遅れのバカが、偉そうにいうんじゃないよ」と、そんな風に見下すことはできた。つまらぬ自尊心が如何に人間をダメにするかと今にして思うが、当時はそんな分析ができる知能もない。Ｍの言葉は、「人はそんな風に自分を見ているのか」と素直に受け入れた。
感受性の高い時期でもあり、代表委員に選ばれなかったショック以上に、Ｍの言葉はこれ以上ないくらいの羞恥だった。顔から血が噴き出し、穴があったら入りたいほどの気持ちは今も忘れない。何気ないＭの自分への率直な非難だが、あれを耳にしなかったらどんな人間で在ったのか、考えただけでゾッとする。あの日を境に自分を変えよう、その決意を長々と日記に綴った。
自己変革は生きた時間だけかかるという。12年かかって身についたものは12年かかる。あれからもう半世紀、直ったとの意識はない。自己変革というものは実感できないし、今でも心のどこかから慢心が覗いたりする。そうしたときには制止意識が動くのが分かる。人間は短所や欠点を完全に排除するのではなく、自身の醜い行為に対する自制心を高めることではなかろうか。
それはそうだろう。人間には誰にも欲はある。自己顕示欲もある。高邁な自尊心もある。そんなものを無くするなどは不可能に近い。修行僧のように苦行をするならともかく、人間はそうした煩悩をいかに抑えるか、自らとの戦いであろう。思うに中一のあの日のことは、まさしく自分の性格を見つめ直す自分にとっての、大きなターニングポイントであったのだ。
人は人から学ぶもの。耳に痛い他人の言葉を正しいと思うなら良薬とすべきも、それができるのは10代、20代、遅くても30代の脳が柔軟な時期ではないか。孔子はこのようにいう。「40にして惑わず、50にして天命を知る」。人間は50歳までに吸収すべきをしないなら遅きに失すは、周囲の人たちが教えてくれる。60歳、70歳になっても、子どものような駄々をこねる人物多し。
自分ですら周囲から見れば一層つまらん人間と映っているだろう。つまらん人間にとっての基準は自分であって、こちらがその類に当てはまらねば、当然彼らにとってつまらん人間である。これは仕方がないこと。だから50歳過ぎたら、人は人を選んで付き合うべしである。「類は友を呼ぶ」とはいったもので、これが如何に正しいことかを人間関係の中で知ることになる。
基準や根本が違っている以上、互いが非難し合っても仕方がない。何もいわず、自らの判断で人を選んで付き合うのが正しい。もっとも50歳を超えても他人から影響を受け、自己向上を目指す人も中にはいる。自分も未だ至らぬ自分を変えたい意識を持ち、自己を啓発するために本を読む。自分が定めた五賢人の著書が多く、まだまだ人から授かりたいことばかり。
人間というのは究極的には、自分を如何に知るか、知り尽くすかで、至らぬ自分をいかにして知るかでもある。そのほとんどは他者からの指摘で得るが、若いころに比べて経年で人は口を閉ざす。ゆえに、周囲から啓発を受けるのは難しい。残り少ない日々の中で至らぬ自分、嫌悪すべき自分に気づいて修正できるか。それこそが死の目標ではないか。死の目標即ち生の目標である。
人には個々の生の目標がある。ゆえに他人の人生に立ち入るべきでない。人の生はその人のもの。その過程の中で人は自らの真実とどう向き合っていくか、その人にとっての真実をどう処理していくか。「処理」とは、真実ばかりをそのまま利用するではない。真実は隠しておいてこそ浮かばれるものもある。真実というものは怖ろしい。いう側も聞く側も傷つくものだから…。
ゆえに真実は思慮をもって丁重に扱うべきもの。親が体験した真実一切を子どもに伝える必要などない。ましてや真実を偽って子どもに自慢話をする親は、何をかいわんやである。ありもしないことで子どもすかしたり傷つける親もいる。自分が子ども時代に母から、「お前はもらい子だ」と脅された。どれだけ傷ついた言葉だったか、それすら分からぬ思慮ない母だった。
坂口安吾の自伝を読んで笑ったことがある。彼は実母に同じことをいわれたとき、「この鬼婆の子どもでなくて嬉しかった」と安堵したと記している。そこは自分よりも上手だ。自分は、「もらい子」といわれた時の心のどよめきを今でも忘れない。これは親の子どもいじめである。作り話で脅したりすかしたりの思慮ない女の末路は、自ら吐いた言葉で身を滅ぼすことになる。
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滋賀県大津市で2011年、市立中学2年の男子生徒(当時13歳)が自殺したのはいじめが原因だとして、遺族が当時の同級生3人と保護者に計約3850万円の損害賠償を求めた訴訟で、大津地裁は19日、いじめ行為と自殺との因果関係を認め、元同級生2人に、請求のほぼ全額となる計約3750万円の支払いを命じた。市が設置した第三者調査委員会も2人の行為をいじめと認定していた。
判決は、自殺の約1カ月前から2人の暴力などの行為がエスカレートし、生徒との間に「いじる」側と、「いじられる」側という役割の固定化を生じさせたと指摘。連日のように少年の顔を殴ったり、蜂の死骸を食べさせようとしたりした行為の積み重ねが、生徒に孤立感や無価値感を形成させたと認定した。その一方で2人の保護者については監督義務違反がなかったと判断を示した。
残りの元同級生1人については関与の度合いが低いとして賠償責任を否定した。訴訟で元同級生側は、「家庭環境などが原因だった」と主張したが、判決は原因を家庭に求めることはできないとした。生徒の自殺から7年4カ月経った現在においても、全国ではいじめが原因とみられる少年・少女の自殺が後を絶たないが、今回の大津地裁判決は、他のいじめ訴訟にも影響を与えそうだ。
"いじめ訴訟にも影響を与えそうだ"と記事は結ぶが、今回の判例がいじめ減少につながるのか？思うに人をいじめるような心ない人間が判決を知ったところでどこゆく風…、何の足しにもならない気がする。国の裁きがいじめの解消に寄与するとは思えない。なぜにいじめが起こるかを考えてみればいい。いじめはストレスの発散であり、しかもいじめる側にとっては快感である。
大人社会にストレスはつきものだが、子ども社会にも以下のストレスは存在する。①家族関係の悩み、②友人関係、③勉強の悩み、④進学・進級の悩み、⑤転校や友人との別れなどが挙げられる。いじめを行為する側のストレスが、いじめを受ける側にもストレスを引き起こさせる。ストレスがいじめを生むなら、子どもにストレスを与えない配慮を親に望むしかない。
いじめは、「弱いもの」に向けられるが、心理学的に分析すれば、人間の弱さとなる。つまり、弱いものが弱いものいじめることで、自分が強くなった気分になれる。「強い人間は弱いものいじめなんかしない」ように、人をいじめる人間の心の弱さである。「本当に頭の良い人間は、低学歴をバカにしたりしないし、中途半端に賢い人が他人をバカにする」。これも同じ論理。
バカがバカを見下すことで、自分はバカでなくなると錯覚する。自慢話が大好きな人間にもいえている。「自分に自信のある人間は自慢などしない」し、する必要がない。なぜなら、「強さ」、「賢さ」、「自信」は、自らに必要なもので他人のためにではないが、間接的には他人より優位になっている。国士無双といわれた韓信が、チンピラに言いがかりをつけられ、股をくぐったとされる話は有名だ。
当初は、「股くぐりの韓信」という汚名に過ぎなかったが、韓信にとってつまらぬことで命を危険にさらすことはないとの大事の小事である。「ならぬ堪忍、するが堪忍」という言葉もあるように、人間が怒りを抑えるのは難しいことだ。強さや賢さが自分のためのものなら他人に誇示する必要はないが、披露したくなるのは他者より優れていることを示したい自己顕示欲である。
逆説的にいえば、強さを誇示する脆弱、賢さを誇示する低脳、自信なき自慢である。こういう哀れなる表層人間への根治的解決というのは、強さを持ち、賢くなり、自信をつけるしかないが、それが簡単ではない。 意識と努力と時間を要する遠き道であり、行動を必要とするが、実は意識を持つだけでも人間は変わっていく。自己を変えたいと願う人には自らの体験からこの事を推奨する。
意識を強く持つことで、少なからずそれに殉じた行動をとるようになる。また、あることへの意識を持つことによって、それに反することへの批判も持つことになる。噛み砕いていうなら、強くなりたい意識を持つことで、弱いものいじめをしなくなる。人をバカにすることで賢くなれる筈はないという思考になる。自信をつけるためには不満や愚痴は大敵、こういうことが必然と備わる。
こうした逆説的論理が相乗効果となり人間を変えていく。取り組みやすい逆転の発想が少しづつ意志を実現していく。一朝一夕に自己変革はできないが、数十年単位のスパンで見れば人間の人生は長い。意志と目的を強く持てば、地道であってもたくさんの良いことを吸収し、よくないことを排除する。自己を変えるのは、王国を転覆させるより難しいといわれるゆえんである。
忘れられないのは、自分の指定席がなくなったあの日のこと。中学になりたての自分はクラス一の低能から啓示を受けた。クラスの代表委員選挙の際、自分に票が入らず落選のショックを受けていたとき、「お前を代表にしたら自慢するからな」と言葉を投げつけてきたのが知能の低いＭだった。「神から啓示を受けた」というのは耳目にするが、「バカから啓示を受けた」自分である。
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「希望という名の あなたをたずねて」という歌詞がある。岸洋子によって歌われる③番までの歌詞だが、①遠い国へと また汽車にのる。②今日もあてなく また汽車にのる。③寒い夜更けに また汽車にのる。となっているが、フォー・セインツとザ・シャデラックスの歌う3番の歌詞は実は4番で、岸が歌った3番は3番と4番を合体させて改めたものだということがわかる。
作曲者いずみたくの本のなかには、④涙ぐみつつ また汽車にのるというのがあって、4番の後にさらに1番を繰り返す指示されているから、全体で5番の楽曲ということになる。テンポにもよるが全部歌うと7分の長さになるので割愛されたのだろう。どちらにしても主人公である話者は汽車にばかりのっているわけだが、要は忘れられない相手を探す旅に出るストーリーとなっている。
探し求める相手を、「希望」に置き換える。相手がどこにいるか、どういう暮らしをしているかも分からず、ただ探したいという願望である。探しあてたところで、こちらの想いに合致するかどうかもわからない。相手にとっては迷惑かも知れない。それでも希望という名の相手を探しつづける。本来希望などは、そもそも他人が与えられる性質のものではないもの。
ましてや夢とか希望などは、努力や苦しみなくして得れるものではない。それを前提にこの歌詞を読む。少女時代にそばにいた人が、いつしかわたしが大人になるのを待っていたかのようにどこか立ち去ってしまう。少女が恋に目覚めたとき、心にとどまっていた彼は、なぜに消えてしまったのか？そんな切ない気持ちから叶うあてのない希望を求めて旅する主人公に想いを寄せる。
詩は創作であるが、希望というのは努力や苦労を強いられる。それさえ厭わないものだと、そんな感じを詩から受ける。「自分の人生には夢も希望もない」などの言葉を吐く人はたまにいる。なんという甘えであろう。ただ遊んでいても、夢や希望の方からこちらにやってくるとでも思っているのか。夢や希望を安っぽく考えるまえに、この詩を味わってみるといい。
「傷ついた」。「人から傷つけられた」という人も多くいた。いろいろ聞いてみると、確かに相手のことばは穏やかではないが、受け入れがたいというものでもない。が、なのにこの女性は自分が世界で一番悲劇の主人公であるかのごとく振舞っている。おそらくこれもナルシズムであろう。他人に傷つけられるというではなく、他人のことばを借りて、自分で自分を傷つけているようだった。
彼女は周囲や友人から、「勝手に傷つかないでよ」といわれたというが、それらは暴言の類ではなかろう。悲劇のヒロインとなって傷つく自分に恋する女。少女漫画的という言葉がふさわしいかは分からぬが、そんな女性は少なくない。彼女が彼女のことでいっぱいなように、友人や他人も同じようにいっぱいなのだ。だから、「自分一人で傷つかないでよね」といわれてしまう。
男が勇敢なヒーローになりたがるように、女は悲劇のヒロインになりたがる。被害者意識が強いのか、明らかにナルシズム的自己愛の発露である。人の言葉というのは無責任に発せられるもの。だから自分がしっかりした考え方や、ある程度の強い気持ちをもっていないと、他人の無責任な言葉にあやつられてしまう。まして、悲劇のヒロイン志向ならいうに及ばずだ。
女性は被害者を演じたがる点において男より性悪である。やまだ紫という漫画家がいた(2009年逝去)。1948年生まれの彼女は、1969年「ＣＯＭ」5月号でデビューした。決してメジャー漫画家ではないが、若いころは猫のような顔をしていた。女性漫画家にはなぜかネコ好きが多いらしい。大島弓子を筆頭に、西原理恵子、寺島令子、竹本泉、こざき亜衣、そしてやまだ紫も…。
やまだ紫に『性悪猫』という作品がある。犬の純な性格に比して猫の性悪さが嫌いな自分だが、やまだは、「猫の性悪的なところがたまらなく好き」という。多くのネコ好き女性から同じことを聞いた。類は友を呼ぶ？などと思ったりするが、男のネコ好きは、「きまぐれで自分勝手がいい」という。『性悪猫』を読もうと探したが行方不明。持ち主に忠実でないから出て行ったのだろう。
ネコ好きということもあって、やまだ紫の作品にはネコが頻繁に出てくる。『はなびらながれ』の作品のなかで、主人公がネコに語りかける。「もう子供じゃないんだから、眠ったふりやめなさい。あなたが眠っていようといまいとわたしは知らない。眠っているあなたも、眠っていないあなたも、眠ったふりのあなたも、ぜんぶすきだけど、誰かの何処かが、自分と似ている。
まるでわたしだと、時々あなたいうね。そんなの子どもの夢だ。心まで眠っているあなた好きじゃない。眠ったふりのあなたも好きだったけど、時々わたしをみてよ。するりとぬけおちないようきっちり抱いてよ。いつだってぬけおちたはずみにドアの向こうへとび出したくなるんだ。そうしたらもう帰ってこないよ。そうしたらあなた泣くよ。きっと胸がズキズキ痛むよ。
だいじょうぶ。わたし、あなたを困らせやしない。ほら、出口はあそこ。いつだって、出口はあそこ」。『出口』という表題の作品だが、主人公の十代らしい女性がネコに語りかけているコマの流れのなか、最後は男に向かって言っていたのがわかる。不思議な描写であるが、こういうネコ気質の女の子は、ネコから生き方を学ぶのだろう。人に媚びないネコ。彼女もまた、男に媚びない。
やまだ紫の作品はエッセイ風の流れを基調とし、最後のコマのどんでん返しが特徴だ。最後を念頭において書きはじめているような、そんな構成力を感じさせる。とりたて構成力もなく、作為を好まぬ自分は最後はどうなるのか書き手にも分からぬままに書く。そんな未決気分で書き始めるが、それでも最後を収束させようとする。終わりよければすべてよし。文は、「結」が大事かと。
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「お父さんはそうしたいなら家を出て彼氏に養ってもらえといったんだね。なぜ反対しなかったと思う？反対しないから賛成したんじゃないよ。あなたは学校には行きたい、学校の友達と遊びたい、お父さんと一緒にいたいしお手伝いもしたいといったよね。でも、彼氏に来いといわれてる。で、あなたはお父さんはわたしががいなくてもいいと思ってるといったね。
それは違う。お父さんに聞いてみたら？『うちがいない方がいいの？』って。お父さんが反対しないのはあなたは家を出ないと信じてるからだよ。でも、本当にそうなのかお父さんは試したんだろうな。彼氏は働いてるけどまだ16才だから本当なら高校生だ。友達もいったろ？学校辞めちゃダメって。当たり前だよ。15歳と16歳が一緒に住むなんか誰だって反対するさ。
お父さんが好きなら離れちゃだめ。世界一優しいお父さんだと思う。あなたが大人になるまで一緒にいてあげなさい」。彼女は誰かの強い反対を求めているようだった。が、父親が考えていたことは後でわかるが、無碍に反対するではなく、高校を辞めて家を出て彼氏と生活するとどうなるかを娘に想像させて、いろいろな不安を呼び起こさせたのかも知れない。
だから彼女も夢を見るではなく現実だけを真剣に考えた。父への多少の誤解はあったが無理もない15歳の子どもだ。娘に現実を突きつけた父の言動は、頭ごなしに押さえつけるよりも効果的な場合がある。反対すべきをあえてしないことで戸惑わせる。しばしば自分も使うが、それにしてもスゴイ父親だ。結局彼女は、"今通りにする"となった。その後にとった父の行動こそが納得である。
彼女から一部始終を聞き、改めて父の凄さを知った。彼氏とはもう会わないとの了解をとるなり、父は娘に男を自宅に呼びつけた。父は男に娘を家出させようとしたこと、その他もろもろのことも含めて、強い口調で叱りとばし、「二度と娘に会ったら許さない」と凄んだという。彼女が初めて目にした強い父と、あまりに対照的な惨めな少年の姿だったのではないか。
怒りには二種類ある。眼を吊り上げ声を荒げ、あるいは涙し、言葉にならぬ言葉を震える声で発する怒りもあれば、感情を内に秘し、怒りの嵐が通り過ぎるのをじっと待つ怒りもある。二つの怒りを駆使しながら父の意図する完全解決とは、二人を絶縁させることだったのか。愛する彼氏がいたぶられるのを女は耐えられないものだが、少女には愛の「あ」、恋の「こ」の字もなかった。
だからわだかまりもなくキッパリ縁を切れさせられた。他愛のない子どもの火遊びと察し、娘を洗脳しながら道理をわからせた父の手法はお見事に尽きる。常人に真似のできぬただならぬ男は、何か大きな修羅場をくぐってきたのだろうか。ほんわか天然娘の心を傷つけることもなく、父のとった前後の行動は娘の性格・心情を理解した上での正解手順だったかも知れない。
娘をいたぶった少年を呼びつけ、お前が如何にバカであるかをつきつける。あげくに最後通牒を突きつけるあたりは、インテリヤクザの手法に通じるものを感じさせられた。あくまで想像だがその可能性はある。それならヤクザとて立派なものだ。強い口調で少年に言い渡したすべての言葉は、傍にいた娘に申し伝えていることにもなり、おそらく娘の心にも刻まれたろう。
「あいつと会ってはイカン」そんなことを言うのは簡単だ。会うなといっても親の目を盗んでの逢引きするなど簡単だ。父は男をビビらせることで、断固としてそれを許さずの徹底的段取りを準備した。娘にとって何のプラスにならぬバカ男にはそれくらいで丁度よい。娘を持つ父親の怒りは男親ならわかるだろう。彼女と話して分かったのは、親への反抗心が希薄な少女である。
だから反抗心を芽生えさせる強引さは控えるのがよい。それでも思春期時期は、どういう形で親への反抗が現れるか予断を許さない。友人や彼氏からいろいろ吹き込まれる場合もあるが、親はそこまでは把握できない。しかし、誤った対処で子どもはどう転ぶか分からない。会ったこともない高校中退の16歳がどんな男で、どんなことをしでかすか、そうした危惧は父にあったろう。
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